私は、不登校・うつ症状で大学を2年留年した後、卒業しました。当時、留年仲間がおらず苦労したので、同じく留年してしまった人の為にブログ作りました。 私の卒業後…日雇い派遣→就職→心身壊し退職。知人の所でバイトしつつヘルパー2級取得→保育士試験受験。結果は不合格。


by ryu_nen
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やってしまった…

久しぶりにやってしまった。自傷だ。痛いんだけど止まらない。あぁ、またボロボロ。最近安定していただけに、ショック。
思い通りにいかなくてイライラすることが原因だ。
パソコンもランがおかしいのか、つながらない。
髪が伸びすぎてすごいうざい。
祖父のボケはすすむ一方だ。来るべき時が近いのかと思うと、受け入れられない。
稼ぎは不安定。来週から同じ会社の仕事がない。違う会社を紹介してもらうか、他のバイトをさなくてはならない。
新しいバイト先で考えてたとこも人間関係不安だし、仕事内容も不安だ。

希望していた求人があっても、通勤に一時間かかって、仕事内容も接客。今の私には重すぎる。専門知識だって勉強不足だ。せっかく希望する職の求人があっても、やれない自分を責めてしまう。
ほかの求人だって、たくさんあるのに人間関係が不安で勤める前から駄目な気がする。だいたい身なりを整えることがしんどい。
無理して、頑張って、ストレスに悩まされて、時給も低いバイトをやる意味はない気がする。今みたいにタラタラ働いてたほうがマシだ。

今日はせっかく休みなのに、予定がたてれない。やることはたくさん書き出しているのに、決めれない。全部やろうなんて、無理ってわかってるのに全部やろうとしてしまう。

カウセリングも予約したけど、電車で一時間なんて、しんどい時は、通い続けれない。それじゃ意味ない。それに稼ぎだって不安定なら、料金も払えない。おまけに予定していた日は予約がとれない。もーイライラする。

今度、新しくよさそうな病院をみつけたけど、予約制だ。そこはいつ予約できることやら。

時間があっても、予約がとれない。予約はとれても暇がない。暇はあっても気力がない。希望とぴったりなのにお金がない。自分に能力がない。知識がない。体力がない。

まったく腹立つことばかりでイライラする。
あと、昼に寝過ぎて、夜寝れない。夜起きてると親と喧嘩になるわ、ネットは切られてるし、だからと言って寝れないし、昼は寝てるからでかけられないし、本当にいいことない。

頑張りすぎなくていいはずなのに、頑張らないと不安でたまらない。それで頑張って、また潰れる。こんなこと繰り返してるもうやだ。
先輩や友人は、仕事もバリバリこなしてるのに、私は家にひきこもったり、ちょっとだけ働いて…を繰り返してる。
バイトだって、短期派遣しかやれない。家の近所で大人数だから、人間関係だって薄いし、固定の人間関係もない。名札もないから名指しで怒られない。しかし、そこだって臨時の手伝いだ。パートも募集してるけど、パートで働いたら、人間関係も困るし、私はノロマだ。スピードが勝負なこの仕事は臨時だからまわりも許してくれてるだけで、本当は向いてない。
親にそろそろ25なんだし、定職もてって言われたのもストレス。そんなのわかってる。定職がなくてもいいなんて、思わなかった日は一度もない。親を思われない日はない。

求人なんて、いますぐ探さなくて、いいのに…。それより、健康に元気になるのが先。そしたら家を出て、働ける。そのために、ちゃんと治療するって決めた。今どこで働いても、頑張りすぎて、無理をかさねで、行き詰まるだけだ。
短期派遣の仕事がやっとできるだけ。それか、知り合いの仕事の手伝い。それが私のやれる限界。
それも体力ないから、今は3日が続けて働くのが限度だし。毎日は働けない。
…そんなに頑張らなくていいんだよ。今は健康になることを考えればいいんだよ。最低限、人に迷惑にならなきゃいいんだよ。
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by ryu_nen | 2007-02-12 01:38 | 留年日記